Terapia de pareja

Como en cualquier relación interpersonal, la relación de una pareja, ya sea de noviazgo, de matrimonio o la que tenemos con nuestro equipo de futbol. Puede pasar por momentos de enojo, tristeza, dificultad o duda que, pueden originar divorcios, violencia o hasta, ni dios lo mande, un descenso .

Entendemos que no a todos nos es fácil aceptar que tenemos un problema. Pero voltearse puede traer una serie de consecuencias nefastas que podríamos evitar con el simple hecho de aceptar, que se tiene un problema y como todo problema, hay que solucionarlo. El divorcio con tu equipo de futbol es una aberración, una abominación producto de mentes débiles y moralmente fragiles. Es la solución fácil, cobarde y simplemente inaceptable, bajo cualquier marco ético, que toman los villamelones. Por lo tanto, si no se quiere caer en la ignominiosa situación de cambiar de equipo, hay una serie de consejos que pueden seguirse, y que a continuación presentamos:

• La comunicación es clave. Hay que hablarle a nuestro equipo. Es importante decirle lo que esperamos de él. Ver el juego completito, no importa si el rival nos juega el balón por todo el campo y los nuestros no lo tocan. Hay que gritarles a los nuestros, decirles que son unos pendejos y que se olvidan de donde comen. Nunca, pero nunca, hay que quedarse con las ganas de decirles lo que sentimos.
• No existe el equipo perfecto. No señores, el equipo perfecto no existe, ni ha existido ni existirá nunca. Los equipos de futbol, como cualquier institución está formada por personas y por lo tanto conlleva la principal característica que compartimos todos los humanos, la imperfección. A tu equipo puedes pedirle cualquier cosa, pero nunca la perfección.
• Dios tampoco existe. Así es, dios no existe. Por lo tanto, es inadmisible que pidas su intervención cuando a tu equipo le va mal. Y si existe, tiene cosas más importantes por hacer.
• Es un problema de dos.  Los problemas en la relación con tu equipo de futbol, son problemas bilaterales. Así como tu esperas que tu equipo ponga huevos, juegue futbol lindo y se rompa el alma en la cancha. Así tu equipo espera algo de ti: dinero y fidelidad. No puedes ver el juego y estarle cambiando a la tele a ver Two and a Half Men, hay que ver el juego con todo y comerciales. No puedes irle a dos equipos de futbol, hay que ser fieles. Ir a la cancha cuando puedas, y nunca.... pero nunca, hablar mal de tu equipo, mucho menos frente a los hijos.

Los hijos

Cuando una pareja presenta problemas y ya no funcionan como tal, existe un daño colateral: los hijos.

Los hijos aprenden más con el ejemplo que con cualquier palabra que se les puedan decir. Si una pareja esta deteriorada, se presenta maltrato, golpes, insultos, y en general cualquier forma de abuso, los hijos aprenderán de ese ejemplo nocivo.  Y pasa lo que suele pasar, nuestros hijos dejarán de ser nuestro hijos.

¿Eso quiere para sus hijos?

No existe la relación perfecta. No existe el equipo de futbol perfecto. Tu tampoco eres perfecto. La perfección es tan solo modelo a seguir. 

Las cosas pueden estar mal (como en este momento están mal las cosas entre Cruz Azul y yo).

Pero aceptando que la perfección no existe, que dios tampoco existe y que esto es un problema de dos. Es importante hacerle saber a tu equipo que siempre contará contigo, es importante decirle lo mucho que lo quieres. Recuerda que en el futbol siempre, pero siempre... se conjuga en primera persona.

Por eso este miércoles, vamos a Sao Paulo por tres puntos. Si ganas, gano contigo; si pierdes, pierdo contigo.

L

La patria grande

esuchando Smells like teen spirit, de Nirvana

Good Morning
El jóven K. Se despierta cuando los rayos del sol son verticales, como todos los días, a excepción del domingo. Toma media taza de café, medio lava sus dientes y comienza el día a medio día. Así es regularmente con la gente jodida, tiene-mos que hacer todo a medias.

Good afternoon
Llega al puesto que atiende en el mercado (que bien podría ser el chopo, el mercado San Juan de Dios, la Feria de Tristán Narvaja, o las carpas) saca sus pulseras, camisetas (perdón remeras ,pues así es como quiere que se les llame) y comienza su venta. Hay que apurarse, pues debe pagar el camión que esta madrugada lo llevará a otra ciudad, que bien podría ser Monterrey, Buenos Aires, Calí o Rio de Janeiro.

Good Night
La venta total del día, fueron cien pesos, que bien podrían ser reales, quetzales o pesos con otro gentilicio. Para tener derecho a utilizar asiento en el camión que lo llevará a ver su equipo, que bien podría ser River (alguno de los rivers), Río o Poza Rica jugar contra su eterno rival, que bien podría ser Comunicaciones, Chivas o Inter (alguno de los inters) debe pagar ciento cincuenta pesos; ergo, deberá viajar de pie. Las horas dependen del país que bien podría ser Honduras, Colombia, Perú o México.

Match day
El jóven K. Llega cansado, hambreado y drogado a ver a su equipo, que bien podría ser América, Peñarol o Chacarita ; con su eterno rival que bien podría ser Colo-Colo, Strongest o Alianza. Hubo que cargar los tambores, las mantas, luego acomodarlas, repartir hojas de papel con la letra de sus cantos (que especifican, hay que cantar con la tonada de la canción de un grupo argentino que bien podría ser La Mosca Tsé Tsé, Los Fabulosos Cadillacs o Los Auténticos Decadentes).

Hubo tres goles, no vió ninguno, estaba ocupado gritando, bailando,drogándose y cuidándose (de la policía y de sus compañeros). Logra inferir que alguien ganó, pues un partido con número impar de goles es imposible terminé en empate. A menos que hayan anulado alguno. Pero ¡no hay tiempo para pensar! Hay que salir rápido, buscar el camión, platicar del juego que no vió, recoger los tambores, los trapos. Le grita al que logró robarles un trapo, lo insulta con una frase que no se entiende, que bien podría ser un chinga tu madre, la concha de tu hermana, o hijoeputa. Tamborazos, trompadas, los milicos, los hinchas, la barra, los otros, los de allá, patadas, los placas, el fierro, la porra, piñas, putazos, fileras, botellas, sangre, faca, pinchazo, fastrás, la furca, el chanchuyo, los porrazos. Después de muchas otras palabras cuyos significados desconozco, K. termina en cana, en la cárcel pues.... sin saber ni quién ganó el partido e intentando adivinar el marcador (que bien podría ser 3-0, 0-3, 2-1 ó 1-2). Pero igual de jodido y con la conciencia tranquila, pues dió todo (nada) por su equipo.

Back in Primidos

Afortunadamente, una nueva raza latinoamericana está creándose y criándose. El reciente e imaginario país de Primidos. Situado al sudnoroeste de América. Donde la gente querrá al futbol por sobre todas las cosas. Y no va a estar copiando métodos, cánticos y maneras de hablar de esas personas que van a vomitar sus complejos al estadio. Estadio que bien podría ser el Azteca, El Monumental o el Olímpico. En esa tan latinoamericana costumbre de contagiarse colonizadores, dictaduras, caudillos populistas, crisis económicas y barras bravas. En Primidos debemos alejarnos de esa costumbre. En Primidos, queremos contagiarnos de su Borges, su Galeano, su Benedetti, su Quiroga, su Rulfo, su Elizondo, su Asturias, su Tango, su cumbia, su Bolaño, su mariachi, su Roa Bastos, su Maradona, su Pelé, su Francescoli, su Valderrama no mames, no termino. Hay tanto para copiar ¿Por qué copiar lo fácil?

Los primidenses hablaremos, seremos y pensaremos de muchas maneras y de una sola manera que bien podrían ser la nuestra.

Lucho (la parte primidense de ed+hdm)

¿Qué pasaría si a mi me hacen director técnico de la selección nacional?

¿Qué pasaría si a un hincha lo nombran director técnico de su selección nacional? A usted, o a mí ¿haría/mos un buen trabajo? ¿Lograríamos tener contentos a todos? Por ejemplo, en México todos criticamos que se llevara al Bofo al Mundial, al Conejo Pérez, que se dejara al Chicharito en la banca, al Guille Franco, debo suponer entonces que todos sabemos más y hubiesemos hecho un mejor trabajo que Javier Aguirre. Tal vez si Juan Pérez, usted o yo hubiesemos tenido la responsabilidad de dirigir a la selección hubiesemos logrado jugar el quinto, o séptimo partido de un mundial.

Un hincha como D.T. Tal vez ahí la virtud argentina, ¿no creen? Aceptemoslo, Diego Maradona hace un trabajo, que usted o yo podríamos hacer (excepto eso del beso). "Grande", "sos un genio", "Qué grande, fiera", "entra y defínimelo" son las expresiones que se escuchan en el banco argentino. 1 Esto, no es una crítica al estilo del técnico argentino, lo aclaro, es tan solo una descripción y la antesala a una reflexión, es más importante un hincha, que un D.T.

Hace poco, renuncie a mis derechos y obligaciones como hincha mexinaco. Ya me cansé de ganar nada y ver fotos de nuestros futbolistas echando fiesta, cuando lo que quiero es ver su sangre y sudor adornando el pasto. Yo creo, que un futbolista profesional, no necesita que se le diga, debes pararte aquí o allá en la cancha, no debes pararte en un teibol o en un antro mientras estás en competencia. A un futbolista que viste una camiseta de una selección nacional, debe bastarle con un: "Qué grande fiera". Y para gritarle eso, no se necesita un rimbombante D.T., eso lo hace cualquier hincha. Bueno, hay de camisetas, a camisetas.

Lucho

*Nota, qué bonita la palabra hincha... Neologismo Uruguayo, cuando nacía el siglo pasado. Prudencio Miguel Reyes era el encargado de inflar (o hinchar) los balones en el estadio de Nacional, el segundo equipo en importancia en ese paisito (dicho con cariño, parafraseando a Galeano y saludos a Gonzalo). Como podrán imaginarse, Prudencio tenía unos pulmones fortísimos, y pegaba unos gritos revientatímpanos. Los que lo veíamos o escuchabamos, solíamos decir: "mirá, cómo grita el hincha" (pues mi imaginación es tan potente como los gritos de Prudencio), y de ahí, nació la expresión "gritá como el hincha". Es fácil, pues, imaginar como llego a tener el significado actual la palabra: hincha.







1. http://mediotiempo.com.mx/futbol/mundial/noticias/2010/06/28/la-extrana-formula-de-maradona